Я родилась в 1982 году, точнее в самом его начале - 27 января. Про политическую обстановку в стране в этот период сказать ничего не могу, поскольку сама я никогда этим вопросом не интересовалась, а мне никто не рассказывал, а в семье все было нормально. На счет того, насколько я была долгожданным ребенком сказать сложно ибо ждали мальчика, но видно мое рождение это был первый сюрприз моим родителям и, увы, не последний. После моего брата, который в детстве отличался чрезвычайно спокойным нравом и вообще назывался не иначе, как золотой ребенок я казалась сущим кошмаром, во всяком случае, так гласят семейные предания. Хочу сразу пояснить, что некоторые примеры из своего раннего детства я буду приводить из памяти, однако это не мои воспоминания, а то, что я слышала от своих родителей и соответственно родителей моих родителей, на которых, не побоюсь это сказать, в основном и легла непосильная ноша моего воспитания. Так вот, истории из моего раннего и не очень детства мало чем отличались друг от друга. Будучи совсем младенцем, я донимала всех своим непрекращающимся ревом, при этом, как говорят, не плакала, а просто орала без остановки, процедура усыпления непокорной и вопящей меня занимала достаточно длительное время, за которое, помучившись с моим усыплением, успевали вырубиться все великовозрастные члены моей семьи. Признаюсь, я бы себя убила, но наверно в этом и заключается так называемая родительская любовь. Когда я стала чуть постарше и меня стали сажать в манеж, детскую клетку, мама придумала мне чудесное развлечение, заботясь конечно, прежде всего, о своих и без того убитых моим воспитанием нервах. Развлечение заключалась в том, что мне в манеж складывались различные громыхающие предметы а-ля крышка от кастрюли и я этим гремела. Надо полагать меня это приводило в неописуемый восторг, во всяком случае, пока мне не надоедало громыхать я молчала, а потом по заданной программе поднимала крик, а мама закрывала дверь в комнате и шла разговаривать по телефону с подругой. Хочу заметить, что это отнюдь не от бесчувственности моей родительницы, это была вынужденная метОда воспитания. Итак, мама разговаривала по телефону, а я кричала-кричала-кричала, потом у меня пропадал голос и я, обессиленная от собственного ора, засыпала, как говорит мама: «уткнувшись носом в угол манежа кверху попой». Это маленький портрет моего самого раннего детства.
Когда я стала ходить и что-то соображать я стала пакостить более злостно: била молотком по лакированной мебели (где я его брала, мне так никто и не объяснил), включала газ, выливала мамины любимые духи и тому подобное. Отдельным пунктом хочу затронуть мое поведение на улице. Когда бабуся (и я и брат всегда именно так называли бабушку) выводила меня гулять в чистом новеньком немецком комбинезончике в слякотную погоду, предупреждая, как всякая заботливая бабушка не ходить в лужи, я первым делом неслась к самой, на мой взгляд, подходящей не знаю уж для чего и садилась в нее. Вот именно так - не мочила там ножки в резиновых сапожках, а плюхалась попой по центру. И когда бабуся в ужасе неслась ко мне ругаясь по пути, я начинала кричать на весь двор, что-то похожее на «спасите-помогите, убивают» или «спасите-помогите, тону». Кстати когда меня купали, а именно мыли голову я, как правило, устраивала аналогичный спектакль и кричала так правдоподобно и обреченно, что к нам прибегали соседи и родители были вынуждены им демонстрировать, что всего лишь купают ребенка, а не бьют его головой об стенку.
Вообще наверно именно этим я могу объяснить свою во многом спокойную натуру ныне, подозреваю, что половину всего запаса энергии выделенного мне небесами и физиологией я потратила лет так до двенадцати, после чего стала более экономно расходовать указанный ресурс.
Я сама мало что помню из своего раннего детства, но как выяснилось, многие не помнят и того, так что я горжусь своими ранними воспоминаниями. Самым первым является моя попытка вылезти из моей зеленой детской кроватки, которая стояла у самой двери в спальню. Точно помню, что я вначале долго орала, пытаясь привлечь чье-либо внимание, но родители, смотревшие в другой комнате за закрытой дверью телевизор, меня явно не слышали, поэтому я, окончательно отчаявшись, решила вылезти сама. А вот зачем я лезла и куда, увы, не помню, как и не помню, рухнула ли я из кроватки или не смогла перелезть через бортик. Мама говорит, что рухнула. Тогда мне было около года с лишним, не больше.
В детском садике я себя почти не помню, как и не помню того, с кем именно я там общалась и с кем больше всего дружила. Зато очень хорошо помню, что мы (вместе с мальчишками) хотели скинуть с дерева большой камень на голову одной вредной воспитательнице Хизировне, и все бы получилось, если бы, взгромоздившись на дерево, сами мальчишки сумели бы взгромоздить туда и являющийся орудием нашего преступного замысла булыжник. Чем уж нам так страшно не угодила Хизировна, уже не вспомнить, но сейчас я рада, что наш план, так и остался планом. Еще помню, у меня была белая кроличья шапка с длинными «ушами» по сторонам, к которым на веревочках крепились меховые шарики, так вот эти веревочки вечно запутывались и мне их приходилось бесконечно долго распутывать, в чем мне обычно помогала моя любимая воспитательница Лиля Васильевна. Отступая от темы. Пару лет назад, я ее как-то встретила на остановке, крошечная маленькая старушонка с неизменно выкрашенными хной в ярко-рыжий волосами. Она меня сразу узнала, взяла мою руку в свои теплые сухие ручонки и долго на меня смотрела снизу вверх глазами полными невообразимой нежности, от чего я даже смутилась.
А еще вместе со мной в моем детском садике проводили свое детство две мои лучшие подруги, но наши отношения с ними я почему-то почти не помню, что конечно же вовсе не говорит о том, что мы не общались, ибо кое-что помнят они, но… О подругах потом…Отдельной главой, так сказать.
Мое более позднее детство проходило в двух параллельных мирах. Один мир – двор, рядом с моим детским садом и где жили бабуся с дедиком (так я называла дедушку), а другой – двор, где жила я и мои родители, честно говоря я и не жила там почти, но все же. Так вот в первом дворе я была заводилой, мы вечно что-то придумывали, какие-то конкурсы, совершенно непонятные игры, придумали даже свой язык под названием карабурда, я уже не говорю о том, что мы объедались всем, что еще не успело созреть (благо в этом плане двор предоставлял весьма широкий выбор), лазили по деревьям, по гаражам, сараям и, когда удавалось, уносились в детский садик, где играли в чухи на радуге. Иначе говоря, я была счастлива уже тем, что мне было куда девать свою плещущую через край энергию. Двор №2 – там я была самая младшая наверно на ближайшие три дома, точнее не так я оказалась одна между теми, кто был старше меня года на четыре и теми, кто настолько же был младше. К младшим я не рвалась, а к старшим, было дело, но на равных правах меня в игры не пускали, а только в роли лошадки (в сказке про золушку, например). Меня такая несправедливость тяготила конечно и я не раз даже рыдала по этому поводу, но как-нибудь изменить сложившейся порядок все равно не смогла, о чем ныне, кстати, вовсе не жалею.
Школа… Моя родная, и не побоюсь этого сказать замечательная «школа выживания». Иногда я удивляюсь тому, что плохого ничего не вспоминается, как впрочем и уроков, контрольных и тому подобных вещей, занимающих основное место в расписании школьника, все больше всплывают в памяти хулиганские выходки, смешные ситуации какие-то нелепые разборы отношений между классами… Ох уж эта вечная борьба «ашников» и «бэшников»… Мне повезло относиться ко вторым… С первого класса и по последний звонок. Самая интересная школьная жизнь у нас началась, когда появилась так называемая «специализация» и я, несмотря на мечтания об адвокатской карьере, попала не в юридический класс (который так в конце концов и не был создан) а в медико-химический, при том, что химию я не знала вовсе и как говорила моя замечательная преподавательница, имеющая кучу премий и званий а-ля заслуженный учитель, когда выпускала наш класс на вольные хлеба: «Лия, иди и никогда никому не говори, что ты изучала химию у меня» - видимо я оказалась единственной ученицей с которой она так и не смогла ничего сделать…
При этом надо сказать, что училась я неплохо, будучи гуманитарием по складу мне не давались точные науки, что все же не помешало мне окончить школу… а-а-а! - думали с золотой медалью?! - …без троек.
Ну я отвлеклась… После специализации, как и следовало ожидать наш класс неожиданно превратился в женский батальон, в конце концов у нас осталось 6 мальчиков из них четверо были мальчиками только по биологическому признаку и только двоих можно было смело назвать представителями сильного пола. Такое вот неравномерное распределение полов привело к тому, что наши милые девочки стали потихонечку стервенеть и, в конце концов, все пришло к тому, что бедный был тот мальчик, который попадался к нам в класс, потому что выжить в таких условиях было более чем не просто. Стервозность, однако, совсем не мешала одноклассницам поддерживать друг с другом прекрасные отношения. Грубо наши девушки делились на две категории: интеллигенция и психи, мои лучшие подруги, с которыми я ходила еще в один детский сад относились ко второй, я же как-то балансировала между одним и другим сообществом, так как для полного вливания к психам мне не хватало буйства. В принципе интеллигенция отличалась только наличием далеко идущих планов по жизни и тем, что они старались везти себя уже по-взрослому, а мы наоборот балагурили по полной программе и как можно дольше хотели задержаться в сладостном мире детства, что нам неплохо удавалось. Впоследствии наша интеллигенция практически всем своим составом поступила на медфак и сейчас большей частью уже растит деток, а психопатки, то бишь большей частью мои лучшие подруги пошли разными путями, кто стал дизайнером, кто культураведом, кто биологом, а кто юристом. Вот.
С моими подругами детства я до сих пор не разлей вода, иногда сама удивляюсь как мы такие разные так долго вместе, хотя может именно потому, что каждая из нас дополняет собой другую. И с каждым годом я все больше и больше убеждаюсь как мне с ними повезло. Мало у кого, тем более если говорить о девушках я видела подобные отношения.
Хотя тут наверно стоит немножко отойти от темы и добавить, что мне вообще по жизни везет на людей: добрых, замечательных, интересных – спасибо им всем, что они есть.
Ну и спасибо всем тем, кто еще появится в моей жизни. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!